“என்னையே நான் இழந்துவிட்டேன்” — அனுபமா பரமேஸ்வரன் பேசிய ‘Narcissistic Abuse’: காதல் என்ற பெயரில் கட்டுப்பாடு எங்கே தொடங்குகிறது?

சிறப்பு சமூக–உளவியல் ஆய்வுக் கட்டுரை
எழுதியவர்: சமரன்
Founding Editor & Publisher, Jananaayakan.com

காதல் என்பது ஒருவரின் தனித்தன்மையை வளர்க்க வேண்டுமா, அல்லது அவருடைய உடை, நட்பு, தொழில், சமூக ஊடகம், பேச்சு என அனைத்தையும் இன்னொருவரின் அனுமதிக்குள் கொண்டுவர வேண்டுமா?

நடிகை அனுபமா பரமேஸ்வரன், தன்யா வர்மாவின் I AM with Dhanya Varma நிகழ்ச்சியில் தனது சமீபத்திய உறவு முறிவு மற்றும் அதன் பின்னணியில் தான் அனுபவித்ததாகக் கூறும் உளவியல் பாதிப்புகள் குறித்து வெளிப்படையாகப் பேசியிருப்பது, இந்தக் கேள்வியை மீண்டும் சமூக விவாதத்தின் மையத்துக்குக் கொண்டு வந்துள்ளது. அவர் கடந்த இரண்டு ஆண்டுகளில் “narcissistic abuse” எனத் தான் புரிந்துகொண்ட ஒரு உறவுமுறையை எதிர்கொண்டதாகவும், அதன் விளைவாக தனது இயல்பான அடையாளத்தையே படிப்படியாக இழந்ததாகவும் கூறியுள்ளார்.

இது ஒரு நடிகையின் காதல் முறிவு குறித்த சினிமா செய்தியாக மட்டும் பார்க்கப்பட வேண்டியதல்ல. காதலுக்கும் கட்டுப்பாட்டுக்கும் இடையிலான எல்லை எது? அக்கறை எப்போது ஆதிக்கமாக மாறுகிறது? ஒருவர் தன்னை இழந்துகொண்டிருப்பதை ஏன் உடனடியாக உணர முடியவில்லை? என்ற முக்கியமான சமூகக் கேள்விகளை இந்தப் பேட்டி எழுப்புகிறது.

முதலில் காதல்; பின்னர் மெதுவான கட்டுப்பாடு

அனுபமா விவரிக்கும் அனுபவத்தில் கவனிக்க வேண்டிய முக்கிய அம்சம், கட்டுப்பாடு ஆரம்பத்திலேயே வெளிப்படையான வன்முறையாக வந்ததாக அவர் கூறவில்லை என்பதுதான்.

ஒருவருடைய விருப்பங்கள், வலிகள், குடும்பப் பின்னணி, உணர்ச்சிகள் அனைத்தையும் புரிந்துகொள்கிற ஒருவரைப் போல துணை நடந்துகொள்வது; “உன்னை முழுமையாகப் புரிந்துகொள்ளும் நபர் நான்தான்” என்ற உணர்வை ஏற்படுத்துவது போன்ற அனுபவங்களை அவர் விவரிக்கிறார்.

அதன்பின்னர் உடை, சமூக ஊடகப் பதிவுகள், தொழில் மற்றும் அன்றாட முடிவுகளில் தனது சுதந்திரம் படிப்படியாகக் குறைந்ததாக அவர் கூறியுள்ளார். உறவு தனது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை மட்டுமல்லாமல் தொழில் வாழ்க்கையையும் பாதித்ததாக அவரது சமீபத்திய பேட்டியை அடிப்படையாகக் கொண்ட செய்திகள் தெரிவிக்கின்றன.

இதுதான் இந்த உரையாடலின் முக்கியமான பகுதி.

கட்டுப்பாடு எப்போதும் கட்டளையாக வருவதில்லை; சில நேரங்களில் அது அக்கறையின் மொழியிலேயே தொடங்கலாம்.

“இந்த உடையில் அழகாக இருக்கிறாய்” — பாராட்டா, மறைமுகக் கட்டுப்பாடா?

ஒருவர் தனது துணையின் உடையைப் பாராட்டுவதில் தவறு இல்லை. ஆனால் அந்தப் பாராட்டு தொடர்ந்து குறிப்பிட்ட வகையான உடையை மட்டுமே அணியத் தூண்டி, மற்ற உடைகளை அணிவதில் குற்றவுணர்வு அல்லது பயத்தை உருவாக்கத் தொடங்கினால் அதன் தன்மை மாறுகிறது.

அதேபோல்,

“இந்தப் புகைப்படத்தைப் பதிவிட வேண்டுமா?”

“மற்றவர்கள் இப்படிக் கருத்து எழுதுகிறார்களே?”

“அந்த நிகழ்ச்சிக்கு இந்த உடை தேவையா?”

போன்ற கேள்விகள் தனித்தனியாகப் பார்க்கும்போது சாதாரண அக்கறையாகத் தோன்றலாம்.

ஆனால் காலப்போக்கில் ஒருவர் ஒவ்வொரு முடிவுக்கும் தனது துணையின் ஒப்புதலைத் தேடும் நிலைக்குச் சென்றால், அது உறவின் அதிகாரச் சமநிலை குறித்து கேள்வி எழுப்புகிறது.

அனுபமா தனது அனுபவத்தை விவரிக்கும் விதத்தில், இந்த மாற்றம் திடீரென்று நிகழவில்லை; மெதுவாக நடந்ததாகக் கூறுகிறார்.

ஒரு மரத்தின் கிளைகளை ஒவ்வொன்றாக வெட்டுவதுபோல…

ஒரு மனிதரின் தனித்தன்மை என்பது அவரது உடை மட்டும் அல்ல.

நண்பர்கள், குடும்ப உறவுகள், வேலை, கருத்து, சிரிப்பு, சமூக வாழ்க்கை, பொழுதுபோக்கு, தனியாக முடிவெடுக்கும் திறன் என அனைத்தும் சேர்ந்ததுதான் அவரது அடையாளம்.

இந்த ஒவ்வொரு பகுதியிலும் “அவருக்குப் பிடிக்காது” என்ற எண்ணம் முன்னிலையாகத் தொடங்கினால், இறுதியில் ஒருவர் தனது விருப்பத்தைக் காட்டிலும் துணையின் எதிர்வினையை முன்னதாகக் கணக்கிடத் தொடங்கலாம்.

“இதைச் சொன்னால் அவர் எப்படி எடுத்துக்கொள்வார்?” என்று மனதுக்குள் பலமுறை ஒத்திகை பார்த்துவிட்டு சாதாரண விஷயத்தைக்கூட பேச வேண்டிய நிலை உருவாகிறதா?

அப்படியானால் அது ஆரோக்கியமான உறவா என்ற கேள்வி எழுவது இயல்பானது.

பேசாமல் இருப்பதும் தண்டனையாக மாறுமா?

உறவுகளில் கருத்து வேறுபாட்டுக்குப் பிறகு சில நேரம் அமைதியாக இருப்பது இயல்பானது.

ஆனால் பேசாமல் இருப்பதைத் திட்டமிட்ட தண்டனையாகப் பயன்படுத்துதல், அன்பையும் நெருக்கத்தையும் தொடர்ந்து விலக்குதல் அல்லது துணையை அச்சத்தில் வைத்திருத்தல் போன்ற தொடர்ச்சியான நடத்தைகள் உளவியல் ரீதியாக தீங்கு விளைவிக்கக்கூடும்.

அனுபமா விவரிக்கும் உறவில் ஒருபுறம் மிகுந்த அன்பும், மற்றொரு கட்டத்தில் தீவிரமான உணர்ச்சி விலகலும் மாறிமாறி வந்ததாக அவர் கூறியுள்ளார். தனது முன்னாள் துணையின் நடத்தையை திரைப்படக் கதாபாத்திரமான “அந்நியன்” உடன் ஒப்பிட்டதாகவும் செய்திகள் பதிவு செய்துள்ளன.

இந்த அனுபவத்தைப் புரிந்துகொள்ளும்போது ஒரு முக்கிய எச்சரிக்கை அவசியம்: அனுபமா தனது முன்னாள் துணையின் பெயரை பொதுவெளியில் குறிப்பிடவில்லை. எனவே சமூக ஊடக வதந்திகளின் அடிப்படையில் எந்த நபரையும் குற்றவாளியாக அடையாளப்படுத்துவது பொறுப்பான செய்தியாளர்தனம் அல்ல.

‘Narcissism’ என்றால் என்ன?

“Narcissism” என்ற சொல் கிரேக்க புராணக் கதாபாத்திரமான Narcissus என்பவரின் பெயரிலிருந்து உருவானது. தனது பிரதிபலிப்பின் மீது கொண்ட அளவுகடந்த ஈர்ப்புடன் தொடர்புடைய அந்தக் கதை பின்னாளில் உளவியல் மொழியிலும் தாக்கத்தை ஏற்படுத்தியது.

ஆனால் சமூக ஊடகங்களில் இன்று “narcissist” என்ற சொல் மிக எளிதாகப் பயன்படுத்தப்படுகிறது.

ஒருவர் சுயநலமாக நடந்துகொண்டார் என்பதற்காக மட்டும் அவருக்கு Narcissistic Personality Disorder (NPD) உள்ளது என்று மருத்துவ ரீதியாக முடிவு செய்ய முடியாது. தனிப்பட்ட அனுபவத்தின் அடிப்படையில் மற்றொருவருக்கு மனநலக் கோளாறு இருப்பதாக நோயறிதல் செய்வதும் பொருத்தமானதல்ல.

எனவே அனுபமாவின் பேட்டியை ஒரு குறிப்பிட்ட நபருக்கான மருத்துவ நோயறிதலாக அல்லாமல், அவர் தனது உறவைப் பற்றி விவரிக்கும் தனிப்பட்ட அனுபவமாகவே அணுகுவது சரியானது.

Cognitive Dissonance — மனதுக்குள் நடக்கும் முரண்பாடு

இந்தப் பேட்டியின் முக்கியமான பகுதிகளில் ஒன்று “Cognitive Dissonance” குறித்த உரையாடல்.

எளிமையாகச் சொன்னால், ஒருவர் நம்பும் இரண்டு விஷயங்கள் ஒன்றுக்கொன்று முரண்படும் போது உருவாகும் மனஅசௌகரியத்தைக் குறிக்க இந்த உளவியல் கருத்து பயன்படுத்தப்படுகிறது.

“அவர் என்னை மிகவும் காதலிக்கிறார்.”

அதே நேரத்தில்,

“அவருடன் இருக்கும்போது நான் பயப்படுகிறேன்.”

இந்த இரண்டு உணர்வுகளும் ஒரே நேரத்தில் ஒருவருக்குள் இருந்தால்?

அல்லது,

“இந்த உறவு என் வாழ்க்கையின் சிறந்த உறவு” என்று குடும்பத்தினரிடமும் நண்பர்களிடமும் சொல்லியிருப்பவர், அதே உறவில் தனது சுதந்திரம் குறைந்து வருவதை உணரத் தொடங்கினால்?

அந்த முரண்பாட்டை ஏற்றுக்கொள்வதே கடினமாக இருக்கலாம்.

இதனால் பிரச்சினையை மறுப்பது, துணையின் நடத்தைக்கு காரணங்களைத் தேடுவது அல்லது “அவர் மாறிவிடுவார்” என்ற நம்பிக்கையில் தொடர்வது போன்ற எதிர்வினைகள் ஏற்படலாம். Cognitive dissonance என்பது உளவியல் ஆய்வுகளில் நீண்டகாலமாக விவாதிக்கப்படும் ஒரு கருத்தாகும்.

“காதல்” என்ற பெயரில் தனித்தன்மையை இழக்க வேண்டுமா?

அனுபமாவின் பேட்டி பெண்களுக்கு மட்டும் பொருந்தும் உரையாடல் அல்ல.

ஆண்கள், பெண்கள் என எந்த பாலினத்தைச் சேர்ந்தவர்களும் கட்டுப்படுத்தும் அல்லது உணர்ச்சிரீதியாக பாதிக்கும் உறவுகளில் சிக்கலாம். அதனால் இந்த விவாதத்தை “ஆண்கள் எதிராக பெண்கள்” என்ற சமூக ஊடக மோதலாக மாற்றுவது அதன் முக்கியத்துவத்தை குறைத்துவிடும்.

அதற்குப் பதிலாக சில அடிப்படைக் கேள்விகளை ஒவ்வொருவரும் தங்களிடம் கேட்டுக்கொள்ளலாம்:

இந்த உறவுக்குப் பிறகு நான் அதிக சுதந்திரமாக இருக்கிறேனா, குறைவாக இருக்கிறேனா?

எனது நண்பர்களும் குடும்பமும் இன்னும் என் வாழ்க்கையில் இருக்கிறார்களா?

எனது உடை, தொழில், சமூக ஊடகம் மற்றும் தனிப்பட்ட முடிவுகளை நான் சுதந்திரமாக எடுக்கிறேனா?

கருத்து வேறுபாட்டை அச்சமின்றிப் பேச முடியுமா?

நான் என்னவாக இருக்கிறேனோ அதற்காக நேசிக்கப்படுகிறேனா, அல்லது மற்றொருவருக்குப் பிடித்த நபராக மாறிக்கொண்டிருக்கிறேனா?

இந்தக் கேள்விகளுக்கான பதில்கள் ஒரு உறவின் தரத்தைப் புரிந்துகொள்ள உதவும்.

பிரபலத்தின் பேட்டி சமூக உரையாடலாக மாறியிருக்கிறது

பிரபலங்களின் காதல் வாழ்க்கை பெரும்பாலும் கிசுகிசுவாகவே செய்தியாக்கப்படுகிறது. ஆனால் அனுபமா பரமேஸ்வரனின் இந்த உரையாடலை அந்த எல்லைக்குள் மட்டும் அடைத்துவிடுவது அதன் சமூக முக்கியத்துவத்தை இழக்கச் செய்யும்.

தான் இரண்டு ஆண்டுகளாக எதிர்கொண்டதாகக் கூறும் மன மற்றும் உடல் பாதிப்புகளிலிருந்து மீண்டு வருவதாகவும், இதேபோன்ற அனுபவத்தில் இருந்தும் அதை அடையாளம் காண முடியாதவர்களுக்காக பேச விரும்புவதாகவும் அவர் தெரிவித்துள்ளார்.

அதே நேரத்தில், சமூக ஊடகங்களில் அவரது பேட்டி குறித்து ஆதரவும் விமர்சனமும் இரண்டுமே வெளிப்படுகின்றன. குறிப்பாக மற்றொரு தரப்பின் விளக்கம் பொதுவெளியில் இல்லாத நிலையில், ஒரு தனிப்பட்ட அனுபவத்தை முழுமையான நீதித் தீர்ப்பாக மாற்றக்கூடாது என்பதும் முக்கியமான ஊடக நெறிமுறை.

முடிவுரை: அக்கறைக்கும் ஆதிக்கத்துக்கும் இடையே ஒரு மெல்லிய கோடு

ஒருவர் என்ன அணிய வேண்டும் என்பதில் தொடங்கி, யாருடன் பேச வேண்டும், என்ன பதிவிட வேண்டும், எந்த வேலையைச் செய்ய வேண்டும், எப்படி நடந்துகொள்ள வேண்டும் என்பதுவரை மற்றொருவர் தீர்மானிக்கத் தொடங்கினால், அதை காதலின் பெயரால் மட்டும் நியாயப்படுத்த முடியாது.

ஆரோக்கியமான காதல் ஒருவரின் கிளைகளை வெட்டுவதில்லை; வளர இடம் கொடுக்கிறது.

அனுபமா பரமேஸ்வரனின் பேட்டி ஒரு பிரபலத்தின் பிரிவு பற்றிய செய்தியைக் கடந்துள்ளது. காதல் உறவுகளில் Love Bombing, emotional control, affection withdrawal, cognitive dissonance, தனித்தன்மை இழப்பு போன்ற விஷயங்களைப் பற்றி குடும்பங்களும் இளைஞர்களும் திறந்த மனதுடன் பேச வேண்டிய தேவையை அது முன்வைக்கிறது.

இறுதியில் கேட்கப்பட வேண்டிய கேள்வி மிக எளிமையானது:

“ஒருவரை நேசிக்கிறோம் என்பதற்காக, நம்மையே இழக்க வேண்டுமா?”

பதில் — எந்த ஆரோக்கியமான உறவிலும், இல்லை.